Mục tiêu

Hầu hết các bậc cha mẹ đều muốn nuôi dạy con cái biết trân trọng những gì mình có, có trách nhiệm, có cái nhìn đúng đắn về vật chất, biết rộng lượng và quan tâm đến nhu cầu của người khác.

Ngày nay, việc nuôi dạy trẻ em biết cảm ơn – thay vì cảm thấy mình xứng đáng được hưởng – những gì chúng có là một thách thức.

Khi hướng tới mục tiêu đó, hãy nhớ rằng mỗi bậc cha mẹ sẽ quyết định cho gia đình mình mức độ nào là quá nhiều và mức độ nào là đủ. Những gì bạn cho là “đúng“ phụ thuộc vào giá trị cá nhân và những gì bạn muốn dạy con về “vật chất“, trách nhiệm, cho và nhận.

Trong bài viết này, bạn sẽ tìm hiểu về:

• Thế nào là nuông chiều quá mức?
• Cha mẹ nuông chiều con cái như thế nào
• Bản chất của trẻ em ảnh hưởng đến lòng biết ơn
• Mẹo dạy lòng biết ơn

Thế nào là nuông chiều quá mức?

Nuông chiều quá mức không phải là hiện tượng hoàn toàn có hoặc không. Nó tồn tại trên một phổ từ cực đoan này đến cực đoan khác:

• từ một đứa trẻ biết hy sinh bản thân, khiêm tốn và biết ơn với bất cứ thứ gì mình có
• đến một đứa trẻ đòi hỏi, cảm thấy mình xứng đáng được hưởng và thiếu lòng biết ơn.

Những đứa trẻ lớn lên bị “hư hỏng“ thường không phát triển được các kỹ năng xã hội giúp chúng hòa nhập tốt với thế giới. Tin rằng mình xứng đáng được đối xử đặc biệt và các quy tắc thông thường không áp dụng với mình, chúng có thể trở nên đòi hỏi một cách khó chịu, thiếu trách nhiệm và không đáng tin cậy.

Không có kỹ năng đối phó với những thách thức của cuộc sống, chúng dễ bị nản chí và nổi giận. Nhìn chung, chúng không có tinh thần rộng lượng. Điều dễ hiểu là bạn muốn nuôi dạy con cái để chúng không phát triển những đặc điểm và hành vi này.

Cha mẹ nuông chiều con cái như thế nào

Nghiên cứu của Jean Illsley Clarke đã chỉ ra ba cách mà cha mẹ có thể nuông chiều con cái quá mức:

1. Cho quá nhiều – thời gian, tiền bạc, vật chất
2. Chăm sóc quá mức – làm những việc mà trẻ có thể và nên tự làm
3. Kỷ luật lỏng lẻo – không buộc trẻ phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình

Cho quá nhiều – thời gian, tiền bạc, vật chất

Hầu hết mọi người nghĩ đến việc cho quá nhiều đồ vật khi xem xét vấn đề nuông chiều quá mức.

Tuy nhiên, một hình thức khác của việc “cho quá nhiều“ là cho phép con bạn tham gia quá nhiều hoạt động, đặc biệt khi trách nhiệm thực hiện nghĩa vụ trở thành gánh nặng cho bạn hoặc nếu con bạn không hoàn thành phần việc của mình.

Bằng cách cho con quá nhiều mà không kỳ vọng chúng sẽ hoàn thành trách nhiệm trong gia đình hoặc thể hiện lòng biết ơn theo cách nào đó, bạn tạo tiền đề để con cảm thấy mình xứng đáng được hưởng bất cứ thứ gì chúng nhận được.

Ví dụ về việc cho quá nhiều

Một cậu bé 5 tuổi có iPad và được cài đặt các ứng dụng mới ngay khi chúng được phát hành. Cậu bé không chơi các trò chơi cũ và không nói cảm ơn khi nhận được trò chơi mới.

Cha mẹ mua xe đạp mới cho con trai 11 tuổi mỗi năm, mặc dù cậu bé không chăm sóc xe tốt.

Một bé gái 7 tuổi yêu cầu và cha mẹ đăng ký cho cô bé tham gia nhiều hoạt động mỗi ngày sau giờ học, mặc dù điều này gây căng thẳng về tài chính và lịch trình của gia đình.

Một cô gái 13 tuổi học violin riêng, nhưng không có thời gian luyện tập vì cô bé cũng học vẽ và tham gia đội bóng đá du lịch. Đôi khi cô bé bỏ lỡ các buổi tập bóng đá vào tối thứ Sáu vì muốn đi chơi với bạn bè.

Khái niệm về “đủ“

Khả năng biết thế nào là đủ là một trong những kỹ năng quan trọng nhất bạn có thể dạy con, bởi vì thông qua việc hiểu khái niệm này mà trẻ học được sự điều độ và tự kiểm soát.

“Đủ“ là một khái niệm khó nắm bắt, tốt nhất nên dạy từ từ trong nhiều năm bởi người lớn nói “Con đã đủ rồi,“ dù đó là kẹo, quà tặng, sự phấn khích, giải trí hay kích thích.

Bạn dạy về “đủ“ một cách không chính thức, từng chút một khi tình huống phát sinh:

“Đến giờ ngủ trưa rồi. Con đã thức đủ lâu rồi.“

“Con và bố/mẹ sẽ vào phòng yên tĩnh ngồi một lát. Con đã có đủ sự phấn khích rồi.“

“Con đã ăn đủ bánh quy rồi. Bố/mẹ sẽ cắt một quả táo cho con.“

“Sau khi mua áo khoác và quần jean, chúng ta sẽ xem có đủ tiền để mua đôi giày thể thao con muốn không.“

“Đi dạo với bố/mẹ nhé. Bố/mẹ chưa được gặp con đủ nhiều gần đây.“

Khái niệm về nhu cầu và mong muốn

Trẻ em không tự động biết sự khác biệt giữa những thứ chúng thực sự cần và những thứ chúng muốn nhưng chắc chắn có thể sống mà không cần đến. Chúng không sinh ra đã có kiến thức hay khả năng phán đoán để đánh giá nhu cầu của mình.

Chúng trải nghiệm tất cả các nhu cầu (và cả những thứ bạn có thể coi là “mong muốn“) với cùng mức độ mãnh liệt. Bạn có trách nhiệm dạy chúng sự khác biệt.

Ví dụ:

Con 2 tuổi của bạn có thể rất muốn một chiếc bánh quy. Bạn có thể để bé đợi, biết rằng bé vừa ăn trưa xong một giờ trước.

Hoặc con tuổi teen của bạn có thể rất muốn một chiếc quần jean hàng hiệu cụ thể. Bạn có thể từ chối yêu cầu hoặc giúp bé tìm cách mua bằng tiền của riêng mình, biết rằng bé đã có bốn chiếc quần jean khác trong tủ quần áo vẫn còn trong tình trạng tốt.

Bạn có thể cảm thấy áp lực phải thỏa mãn tất cả yêu cầu của con.

• Nhu cầu thay đổi theo thời gianChắc chắn với trẻ sơ sinh và em bé, nhiệm vụ của bạn là thỏa mãn nhu cầu của chúng – đó là một “nhiệm vụ phát triển“ của trẻ sơ sinh để học rằng nhu cầu của chúng quan trọng và bạn quan tâm đủ để giữ chúng an toàn, khỏe mạnh và thoải mái.Nhưng khi con bạn lớn lên, nếu bạn thỏa mãn mọi yêu cầu chúng đưa ra, bạn sẽ làm hại chúng. Bạn sẽ không dạy chúng cách ưu tiên nhu cầu của mình hoặc phân biệt giữa những gì chúng thực sự cần và những gì chúng muốn có nhưng có thể sống mà không cần đến.

Sự thất vọng là một món quà

Theo Jean Illsley Clarke, “Đặt nhu cầu của trẻ lên trên mong muốn của chúng là món quà lớn nhất mà cha mẹ có thể trao tặng.“ Mỗi đứa trẻ đều xứng đáng được nghe từ “không“ đôi khi để học cách điều độ và đối phó với sự thất vọng.

Từ chối cho một đứa trẻ 4 tuổi ăn vặt ngay trước giờ ăn tối là một ví dụ tốt về việc phải đối mặt với sự thất vọng.

Cũng như việc không cho phép một thiếu niên lái xe chở bạn bè khi bạn nghĩ rằng cậu ấy chưa đủ khả năng xử lý các tình huống phân tâm.

Có những lúc trẻ em cần không được đáp ứng mong muốn để phát triển khỏe mạnh về thể chất và tinh thần.

Cuộc sống dạy bài học

May mắn thay, bạn không phải lúc nào cũng đóng vai “người xấu“ bằng cách áp đặt những thất vọng giả tạo lên con cái; cuộc sống bình thường đã tạo ra đủ sự chậm trễ và thất vọng, và bạn có thể sử dụng những điều này như cơ hội để giúp con bạn học cách đối phó với chúng.

Ví dụ, con bạn có thể:

• không muốn xếp hàng để mua kem ốc quế.
• muốn có những món quà được tặng cho bạn đang mừng sinh nhật.
• muốn bạn đưa đi xem phim khi bạn của bé bị ốm và kế hoạch bị hủy bỏ.

Bạn có thể đồng cảm với sự thất vọng của chúng đồng thời dạy chúng một số điều cần thiết để hòa nhập với thế giới: trì hoãn sự thỏa mãn, kiên nhẫn, vui mừng khi điều tốt đẹp xảy ra với bạn bè, và đối phó với thất vọng.

Chăm sóc quá mức – làm những việc mà con bạn có thể và nên tự làm

Đây thực sự là hình thức nuông chiều phổ biến nhất, mặc dù không phải là điều mà hầu hết mọi người nghĩ đến. Nghiên cứu cho thấy những người trưởng thành nhìn lại thời thơ ấu và cảm thấy mình bị nuông chiều quá mức thường đề cập đến hình thức nuông chiều này nhiều nhất.

Nó không xảy ra vì cha mẹ mua quá nhiều thứ cho con cái.

Chăm sóc quá mức là kết quả của việc bạn không yêu cầu con cái trở thành thành viên đóng góp cho gia đình và không khuyến khích chúng học các kỹ năng sống hoặc tự chăm sóc bản thân.

Khi bạn nuôi dạy con cái với kỳ vọng rằng người khác sẽ chăm sóc và dọn dẹp cho chúng, chúng sẽ không học được cách tự chăm sóc bản thân hoặc cảm thấy có khả năng làm điều đó. Được thực hiện nhân danh tình yêu thương, đây là một hành động gây bất lợi có thể dẫn đến cảm giác bất lực làm suy yếu tinh thần.

Ví dụ về chăm sóc quá mức

Mẹ của một cậu bé 6 tuổi treo áo khoác cho con mặc dù cậu bé có thể với tới móc treo.

Cha của Sally 9 tuổi sắp xếp tất cả bài tập của con gái mỗi tối để cô bé không phải mất thời gian làm việc đó.

Brian 13 tuổi không bao giờ tự sắp xếp các cuộc hẹn xã giao; mẹ cậu làm điều đó thay cậu.

Cha của một bé trai 4 tuổi vẫn lấy nước từ tủ lạnh cho con mặc dù đứa trẻ có tay rất vững và có khả năng tự rót nước.

Matthew 10 tuổi được giao nhiệm vụ đổ rác, nhưng khi trời lạnh, cha cậu làm thay.

Không phải mọi sự chăm sóc đều là chăm sóc quá mức

Đôi khi, bạn có thể muốn làm một số việc cho con cái như một cử chỉ yêu thương, ngay cả khi chúng có khả năng tự làm những việc đó.

Bạn có thể muốn pha sô cô la nóng vào một ngày đông lạnh khi con tuổi teen của bạn đi học về.

Sau bữa tối, bạn có thể chọn dọn bàn cho con gái khi biết con có một bài báo cáo lớn phải nộp vào ngày hôm sau.

Bạn có thể giúp con dọn dẹp đồ chơi nếu bé đặc biệt mệt mỏi vào cuối ngày.

Nhưng khi nó trở thành một thói quen hoặc gánh nặng cho bạn hoặc làm suy yếu cảm giác về năng lực của con bạn, thì nó trở thành sự nuông chiều quá mức.

Kỷ luật lỏng lẻo

Một hình thức nuông chiều quá mức khác xảy ra khi bạn không kỳ vọng đủ ở con cái về trách nhiệm đối với hành động của chúng.

Khi bạn không đặt ra quy tắc và thiết lập hậu quả, con bạn không có cơ hội đối mặt với kết quả của hành vi của mình.

Biết rằng bạn sẽ không buộc chúng chịu trách nhiệm về những gì chúng làm, con bạn có thể học được rằng chúng không cần phải:

• trung thực với bản thân hoặc người khác,
• sống theo tiêu chuẩn,
• hoặc giữ lời hứa.

Việc bạn không kiên quyết dạy chúng rằng chúng có thể “thoát khỏi mọi thứ“ và các quy tắc không áp dụng cho chúng.

Ví dụ về kỷ luật lỏng lẻo

Mẹ của một cô bé 15 tuổi đến trường để giúp con thoát khỏi rắc rối khi bị bắt gặp gian lận trong bài kiểm tra.

Một người mẹ gọi điện cho giáo viên của con trai 12 tuổi để đưa ra lý do tại sao con quên làm bài tập về nhà lần thứ 7 trong kỳ chấm điểm này.

Khi Sarah 5 tuổi từ chối dọn dẹp đồ chơi, mặc dù quy tắc là cô bé phải làm như vậy, mẹ cô bé không kiên quyết hoặc áp đặt bất kỳ hậu quả nào.

Will 8 tuổi không phải xin lỗi vì đã làm vỡ cửa sổ nhà hàng xóm khi chơi bóng với bạn bè.

Bị hư hỏng là một thái độ

Bị hư hỏng không nhất thiết là kết quả khi một đứa trẻ có quá nhiều vật chất; thực tế bạn có thể làm hư con mà không cần chi tiêu bất kỳ khoản tiền nào cho chúng.

Thái độ và hành động của một đứa trẻ bị hư hỏng bao gồm:

• không giúp đỡ,
• không đóng góp,
• không chịu trách nhiệm về hành vi của mình,
• không biết ơn những gì mình có,
• mong đợi và đòi hỏi người khác làm những việc mà chúng có thể tự làm,
• không trung thực về những gì chúng đã làm,
• cảm thấy mình xứng đáng được hưởng đặc quyền mà người khác không có,
• mong đợi mọi thứ theo ý mình,
• và không cảm thấy cần phải giữ lời hứa.

Trừ khi bạn dạy chúng khác đi, trẻ em dễ dàng tiếp tục nghĩ rằng mình là trung tâm của vũ trụ, những sinh vật đặc biệt, có đặc quyền mà mọi ý thích đều phải được thỏa mãn ngay lập tức, nhưng lại không bao giờ cảm thấy mình có đủ.
Mẹo để dạy lòng biết ơn

Tránh những cạm bẫy nuông chiều quá mức

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng có ba cách tiếp cận nuôi dạy con cái chung quyết định loại kỷ luật được sử dụng và bầu không khí cảm xúc được thiết lập trong gia đình bạn.

Mỗi cách tiếp cận này sẽ có kết quả khác nhau về các lựa chọn bạn đưa ra liên quan đến việc nuông chiều quá mức.

Bạn có thể xem ba phong cách này như tồn tại trên một phổ từ rất dễ dãi đến rất nghiêm khắc.

Cha mẹ dễ dãi

Cha mẹ dễ dãi chiều theo yêu cầu của con cái, không đòi hỏi sự tôn trọng, sợ làm con buồn và không yêu cầu trách nhiệm giải trình. Bởi vì những bậc cha mẹ này quan tâm đến việc được con yêu thích hơn là những gì con thực sự cần để phát triển, họ không nói “không“ hoặc đặt ra giới hạn phù hợp.

Con cái của họ thống trị gia đình và không học được các kỹ năng sống hàng ngày hoặc chịu trách nhiệm về bản thân. Chúng mong đợi mọi thứ sẽ được chăm sóc cho mình và có cảm giác được hưởng đặc quyền thay vì lòng biết ơn.

Cha mẹ hung hăng

Cha mẹ hung hăng cãi vã và đánh con cái, quá nghiêm khắc, sử dụng hình phạt nặng nề, dùng trêu chọc và làm nhục như công cụ kỷ luật, và có một loạt quy tắc và quy định mà con cái phải tuân theo. Bởi vì cha mẹ chỉ ban phát tình yêu thương và sự chấp nhận với liều lượng nhỏ, có một cảm giác thiếu thốn trong gia đình.

Trẻ em lớn lên trong những gia đình này cảm thấy không bao giờ đủ và chúng tích trữ bất cứ thứ gì chúng có. Chúng thường không tôn trọng vì cha mẹ không đối xử với chúng bằng sự tôn trọng. Chúng có thể không có lòng đồng cảm hoặc tử tế, một lần nữa bởi vì chúng không nhận được sự đồng cảm hoặc lòng tốt trong gia đình và những hành vi này không được làm gương cho chúng.

Bởi vì có quá nhiều quy tắc và quy định, những đứa trẻ này không tự chủ động chịu trách nhiệm; chúng chỉ làm những gì được bảo và nếu có thể thoát khỏi việc không làm gì đó, chúng sẽ không làm.

Cha mẹ quyết đoán

Cha mẹ quyết đoán ở giữa hai phong cách kia. Những bậc cha mẹ này đòi hỏi sự tôn trọng và đối xử với con cái bằng sự tôn trọng, và tự tin vào nhu cầu áp đặt giới hạn của mình. Họ lắng nghe mong muốn của con nhưng không cảm thấy bắt buộc phải tuân theo. Họ tử tế và yêu thương trong khi vẫn kiên quyết, rõ ràng về kỳ vọng của mình và biết giá trị của bản thân.

Bởi vì cha mẹ quyết đoán hiểu rằng trẻ em cần kỷ luật, các quy tắc rõ ràng và hậu quả được áp dụng khi quy tắc bị phá vỡ. Những bậc cha mẹ này cũng hiểu rằng tình yêu dành cho con cái cần phải vô điều kiện, không cạnh tranh và dồi dào.

Phong cách thứ ba này có khả năng tạo ra những đứa trẻ có tinh thần rộng lượng và thái độ biết ơn đối với những gì chúng có. Chúng không cảm thấy được hưởng đặc quyền hoặc coi mọi thứ là đương nhiên.

Chúng lớn lên trở thành những cá nhân có trách nhiệm, quan tâm, biết cho đi, cảm thấy biết ơn về những gì mình có và sẵn sàng đền đáp và chia sẻ với người khác. Bởi vì chúng được yêu cầu chịu trách nhiệm về hành động của mình, chúng học cách đáng tin cậy và trung thực với lời nói của mình. Những thái độ, hành vi và đặc điểm này đã được làm gương và dạy dỗ cho chúng.

Ví dụ về ba phong cách

Đây là một ví dụ về cách ba loại cha mẹ khác nhau có thể phản ứng trong cùng một tình huống: Ari 10 tuổi để đồ chơi, sách và quần áo của mình khắp phòng khách gia đình ngay cả sau khi được yêu cầu nhiều lần phải dọn dẹp sau khi chơi xong.

• Cha mẹ dễ dãi:“Ôi, con yêu, mẹ thấy đồ của con vẫn còn để bừa bãi. Chắc con quá bận rộn nên không dọn dẹp được. Mẹ sẽ dọn dẹp giúp con để lần sau con có thể tìm thấy mọi thứ khi muốn chơi.“
• Cha mẹ hung hăng:“Bố chán ngấy việc nhìn thấy đồ đạc của con vứt khắp phòng rồi. Tại sao con lại là một đứa vô trách nhiệm và lôi thôi như vậy? Thế là hết cho con – con bị cấm túc một tuần và bố sẽ vứt hết đồ của con đi.“
• Cha mẹ quyết đoán:“Ari, bố thấy đồ chơi của con vẫn chưa được cất đi như bố đã yêu cầu. Bố thực sự khó chịu vì không thể tin tưởng con chăm sóc đồ đạc của mình và bố không thể chịu đựng việc nhìn thấy phòng khách bừa bộn như vậy. Chúng ta cần đưa ra một kế hoạch để con cất đồ đạc của mình. Cho đến khi chúng ta có thể thống nhất một kế hoạch, con sẽ không được sử dụng các thiết bị điện tử.“

Các bước xây dựng lòng biết ơn

• Nhận biết nhu cầu của bản thân và đáp ứng chúng trực tiếp, không thông qua con cái. Bằng cách này, bạn ít có khả năng nuông chiều con quá mức vì cảm thấy thiếu thốn hoặc quá phụ thuộc vào chúng để được chấp nhận và yêu thương.
• Nhận thức về vai trò mẫu mực của bạn đối với con cái, về việc cảm thấy biết ơn những gì bạn có, có tinh thần từ thiện và thực hiện nghĩa vụ của mình.
• Biết giá trị của bạn về việc cho và nhận.
• Dạy con bạn khái niệm “đủ“. Cùng nhau, bạn có thể lập một danh sách tất cả những thứ mà chúng có đủ và tất cả những của cải đặc biệt mà gia đình bạn có.
• Nhận thức về phong cách nuôi dạy con của bạn. Hãy cố gắng thoải mái khi đặt ra giới hạn: thiết lập quy tắc và áp dụng và thực hiện các hậu quả.Hãy nhớ rằng con bạn không cần phải thích các giới hạn bạn đặt ra để tuân theo chúng.Đồng thời, hãy nhớ rằng bạn cần cân bằng kỷ luật với rất nhiều tình yêu thương, quan tâm và thấu hiểu.
• Đừng làm thay con những việc chúng có thể tự làm được. Khuyến khích tính độc lập và ý thức về khả năng và trách nhiệm. Điều này dẫn đến những đứa trẻ có lòng tự trọng cao và sẵn sàng cho đi.
• Yêu cầu con bạn chịu trách nhiệm về hành vi của chúng. Đừng “bảo vệ quá mức“ con bạn bằng cách cứu chúng khỏi trách nhiệm hoặc đưa ra lý do biện minh cho chúng.Áp dụng hậu quả của riêng bạn ở nhà và giúp chúng đối mặt với hậu quả bên ngoài của hành vi của chúng bằng cách hỗ trợ. Giúp chúng học hỏi từ sai lầm thay vì cứu chúng khỏi rắc rối.
• Khi con bạn trưởng thành và bạn cho chúng thêm đặc quyền và tự do, hãy chắc chắn kết hợp những điều đó với trách nhiệm ngày càng tăng.
• Lắng nghe mong muốn của con bạn và dạy chúng phân biệt giữa mong muốn và nhu cầu. Hãy tự tin vào phán đoán của bạn về việc có nên đáp ứng các yêu cầu/đòi hỏi của chúng hay không.
• Giúp con bạn trở thành người tiêu dùng có học thức và biết phê phán truyền thông. Thảo luận về các chương trình TV và quảng cáo với chúng.
• Cho con bạn cơ hội đóng góp cho gia đình thông qua các công việc thường xuyên. Chúng sẽ có được kỹ năng để trở nên độc lập và học được tầm quan trọng của việc đóng góp cho thế giới của chúng.
• Dành thời gian cho con bạn thường xuyên hơn là chi tiền cho chúng. Trẻ em sẽ nhớ những chuyến đi bạn đưa chúng đi hoặc những cuộc trò chuyện bạn có với chúng lâu hơn nhiều so với việc nhớ thiết bị công nghệ mới nhất mà bạn mua cho chúng.
• Khuyến khích con bạn tham gia vào các hoạt động mà chúng thích trong đó chúng có thể có cảm giác hoàn thành. Việc đắm chìm trong niềm vui của sự thành thạo là một trong những cách mạnh mẽ nhất để chống lại văn hóa tiêu dùng của chúng ta và tăng lòng tự trọng và cảm giác có khả năng của trẻ em.
• Cho con bạn cơ hội và khuyến khích chúng dành thời gian hoặc tiền bạc cho từ thiện.